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最近看Daphne's Blog的文章....
總有種淡淡的哀愁....
也有種心有戚戚焉的惆悵....
Daphne是誰....
我也不知道她是誰...
她是我亂晃進陌生人部落格的發現...
她會在她的文章寫一些跟她男朋友的事情...
我偶爾會去看看...
這就是無聊的我...
沒事就去注意別人家的事....
哈
我有知會她...
把她寫得很棒的文章轉貼於此...
分享給大家...
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該怎麼說呢？究竟是不說出口溫柔呢？還是說不出口溫柔？
前者是主動，後者是被動
我的壞習慣就是不說出口
因為我一直認為，說出口＝為難對方
尤其在我覺得我瞭解這個人時最為嚴重
我會不想去要求對方我希望的事
因為我覺得對方也有很多因素
如果我再拿我的任性去給他
他又是這麼溫柔的人
一定會想辦法
所以我總是不說出口
但他又會希望我跟他講
我...是可以講
但，我說不出口
因為我也害怕對方為難
更害怕被拒絕
雖然拒絕是難免的
但我就是這樣...不敢踏出那一步
這，算是我的自我保護嗎？
我希望在你身邊能卸下所有的心防
而我也幾乎做到了
唯一做不到的，我想就是這個不說出口與說不出口了
我也很想任性的對你說
我希望留在你身邊、我想要你陪我、我想要你抱我、
我想去你家住、我想你到我家住...balabala......
但我全部沒有說
因為這太任性了
任性到我覺得很可怕
我的慾望居然如此多...
會害怕因為我的任性使你為難使你討厭
因此我會退縮
嘴上說著沒事
卻對著這樣的自己感到無奈
當著一個說不出心裡話的人
好累
但卻又無可奈何
因為我一直不是這樣任性的一個人
所以我一樣做不到
好幾次也在心中喊出我的想望
卻在嘴上煞車
聽著你問我
我邊在心裡回答
但嘴上卻說沒事、沒什麼
每次被你問出口
總是不自覺對這樣的自己感到羞愧
真是...我還真是一個笨蛋呢！
我也不想要讓你感到疏離
但我又怕自己太任性
最近被天秤的這兩端拉扯的好累好累
因此想東想西症更加的嚴重
都快煩死了
怎麼慾望這麼多啊？
我該如何是好呢？！
唉！！！
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看完以後...
我覺得....
每個人的內心都會有自我防備的本能...
每個人的腦袋都會有意想不到的衝突...
每個人都有鑽牛角尖的天性....
但是還是要努力突破那座象牙塔比較好....
不是嗎....
但是....
說說簡單....
做做............
似乎難了點......
我也不知道我在講什麼...
我想是我職業病又犯了吧...噗
看看別人寫的文章...
就自以為專業作文老師在批改...
還寫評語....
有點自以為...
很抱歉...
哈
